Pesto - ein Kräutermassaker

Hape Kerkeling wurde schon gefragt, jetzt auch noch – weniger ernst gemeint – Günther Jauch. Die Antwort auf die Frage, wer die Nachfolge von Thomas Gottschalk als Wetten-Dass-Moderator im ZDF antreten könnte, bleibt unbeantwortet und die Suche schwierig. Das ist jedenfalls der Eindruck.

Doch wenn man genauer hinsieht, hat sich bei der (offiziell) letzten Sendung von „Wetten, dass...?“ in Friedrichshafen einer in den Vordergrund gedrängt, der in puncto Eloquenz, Humor und Souveränität die Nachfolge mit Würde antreten könnte: Achim Kustermann aus Hofstett-Emerbuch (Alb-Donau-Kreis).

Der mittlerweile 14-Jährige hat nicht nur als ehemaliger Wettkandidat für Furore gesorgt. Nein, ausgerechnet als blinder junger Mann zeigt er im Gespräch mit Gottschalk im besten Sinne vollen Durchblick für die Geschäfts- und Showwelt.

Nach dem Motto „Wir können alles. Außer Hochdeutsch.“ hatte der charmante Achim die meisten Lacher des Abends auf seiner Seite. Damit steht der junge Älbler auch ganz vorn, was den selbstbewussten Umgang mit unserem Dialekt im deutschen Fernsehen angeht.

Lieber Achim Kustermann, ich und viele Deiner schwäbischen Landsleute verneigen uns vor Dir! Du bist einfach ein Käpsele. Und wenn das mit der Gottschalk-Nachfolge nichts wird: Baden-Württemberg sucht irgendwann nach Kretschmann den jüngsten Ministerpräsidenten aller Zeiten. (amg)

Erschienen in der Schwäbischen Zeitung Biberach, 5. Dezember

Neulich bin ich nachts schweißgebadet aus einem Albtraum aufgewacht. Der Traum hatte meinen Tagesablauf als Inhalt. Allerdings im Jahr 2050. Mein Herz sprang aufgeregt in meiner Brust herum. So sah der Traum aus:

8 Uhr: Robodog, des Menschen bester Freund und mein persönlicher, hat vergessen, mich rechtzeitig zu wecken. Ich wollte um 8 Uhr schon an der Käsetheke im Supermarkt stehen. Wie immer als Erster. Doch Robodog hat versagt. Als Ausrede hat der faule Köter lediglich ein beleuchtetes „Akku leer“ zu bestellen.

9 Uhr: Nachdem ich mir von Solar-Hedwig, meiner im freien lebenden Haushälterin, mein Frühstück machen lasse, bringen mich die Neuigkeiten in meinem neuen i-Radio ganz durcheinander. Eine verwirrte ältere Frau wird von der Polizei gesucht. Wo ist eigentlich meine Frau?

10 Uhr: Ich breche das Waschen erfolgreich ab, weil ich nicht wie diese Jungspunde in meiner Stammkneipe riechen will.

11 Uhr: In meinem Opel Vectra Reloaded durchsuche ich die Garage nach meiner Frau. Langsames auskuppeln verhindert Schlimmeres. Ein Architekt wird beauftragt.

12 Uhr: Bei Kasseler mit Sauerkraut löse ich mehrere Kreuzworträtsel hintereinander. Wie schon bei meiner letzten Begegnung mit Jugendlichen in meiner Stammkneipe merke ich auch jetzt wieder: Ich bin der Schlaueste.

13 Uhr: Die Fragen der Rätsel langweilen mich. Mich interessiert: Wo ist meine Frau?

16 Uhr: Nach einem kurzen Mittagsschlaf gehe ich einkaufen und mische die Schlange an der Kasse mit meinem in mein Smartphone integrierten Elektroschocker mal so richtig auf.

18 Uhr: Nachdem ich alle Einkäufe verstaut habe, lade ich Robodog unter der Achselhöhle von Solar-Hedwig auf. Beim Erledigen der Post merke ich, dass etliche Rechnungen noch offen sind. Meine Frau muss schon länger weg sein.

20 Uhr: Pünktlich zur Tagesschau merke ich, dass nur einer die Welt retten kann: ich.

22 Uhr: Nach beherztem einstündigen Schnarchrekordversuch klingelt die Polizei an meiner Tür. Ich solle aufhören, täglich meine Frau als vermisst zu melden. Dem frechen Kerl habe ich meine Biotonne auf die Uniform gekippt.

23 Uhr: Zwischen der Sendung „Neues aus der Anstalt“ und dem Dritte-Zähne-Putzen beschließe ich: Nie wieder Junggeselle – morgen mache ich Hedwig einen Antrag. „Ehe“ ich über Details nachdenken kann, bin ich auch schon eingeschlafen.

Guten Morgen, lieber Radfahrer, du fragst dich sicher, woher wir uns kennen. Das will ich dir verraten: Du hast mich gestern fast über den Haufen gefahren. Immerhin hast du zu deiner Sicherheit einen Helm getragen, einen schönen roten, na? Klingelt's? Ich hatte leider keinen Helm auf. Immerhin hast du, nachdem du rücksichtslos auf mich zugerast kamst, deine Klingel noch betätigt. Dass ich zu meinen Prellungen auch noch einen Vor-Infarkt erlitten habe. Bevor du jetzt denkst, ich sei pingelig: Nein! Einfach nur verletzt.

Dass du dann schimpfend weitergefahren bist und wieder gedankenversunken den Kopf unten hieltest, nehme ich dir wirklich übel. Denn so wirst du deine weiteren Opfer wieder übersehen. Und so wie du gefahren bist, hat es davon gestern noch mehrere gegeben.

Und wenn du jetzt denkst, warum dieser Schmierfink das auch noch an dieser Stelle in die Zeitung bringen muss, kann ich dir nur eines sagen: Beim nächsten Mal gehe ich zur Polizei, mitsamt ärztlichem Gutachten und einem Kostenvoranschlag für meine kaputte Hose. Sei froh, du hast gut 50 Euro und Ärger mit der Polizei gespart. Lediglich diese 36 Zeilen Schmach musst Du über Dich ergehen lassen. Ich finde, da hast du ein Schnäppchen gemacht. (amg)

Erschienen in der Schwäbischen Zeitung, Biberach, 9. August 2011

Der CSD in Stuttgart war eine Super-Parade, große Show, hat viel Spaß gemacht.

Sollte jemand auf die Idee kommen, ein Bordell und ein Beerdigungsinstitut zu kombinieren, sei hiermit der passende Name empfohlen:

"kommen und gehen"

Die Gier ist so alt wie der Mensch.

Leipzig - In der Reihe "Kochprofis" hat der Fernsehsender RTL II am Montag, 4. April, um 22.15 Uhr eine Folge mit dem Leipziger Restaurant "Redcos" ausgestrahlt. Pikant am Rettungseinsatz zwischen Pfannen und Töpfen: Das "Redcos" ist seit rund drei Monaten bereits geschlossen. Über ihre Internetpräsenz www.redcos.de geben die ehemaligen Betreiber des Restaurants bekannt:

"Seit dem 12.01.2011 hat sich die Firma REDCoS Betreiber UG aus dem Stadtgut zurückgezogen. Gründe dafür sind Schwierigkeiten mit dem Gutsbesitzer, über die geplante Zukunft des Stadtgutes und über den maroden Innenzustand des Herrenhauses. Unsere geplanten Investitionen fanden zwar Zustimmung, jedoch keine Unterstützung der Zusammenarbeit Darüber hinaus haben wir vorsorglich Insolvenz beantragt."

Das ist aus dem Blickwinkel des Zuschauers besonders ärgerlich, gehört doch das Mitfiebern mit den Kochprofis zum Charakter solcher Sendungen, ob die Spitzenköche die jeweilige Lokalität flott machen können - oder nicht.

Es ist dieser Tage sicher keine Freude, durch die verschneite Landschaft des Allgäus zu fahren. So schön die weiße Pracht auch anzuschauen ist, so anstrengend ist das Durchkommen mit Autos. Vielleicht ist das ein Grund, warum sich derzeit so wenig Zuschauer in der Sparkassen Arena in Kaufbeuren zu den Heimspielen des lokalen Eishockey-Zweitligisten einfinden. Am dort gebotenen Sport kann es nicht liegen.

ESV Kaufbeuren, das bedeutet Schwelgen in alten Erinnerungen. Der Traditionsverein war lange erstklassig, hat Talente hervorgebracht wie den früheren Nationalmannschaftsstürmer Dieter "Didi" Hegen oder den noch aktiven Stefan Ustorf. Zwischenzeitlich in den Niederungen des deutschen Eishockeys abgetaucht, hat sich der Klub wieder gefangen, sportlich wie wirtschaftlich erholt und spielt mittlerweile eine veritable Rolle in der 2. Bundesliga.

Noch. Denn Eishockey ist eine kostenintensive Sportart, die hierzulande ein Nischendasein fristet und somit wenig Medienpräsenz und wenig Anziehungskraft für Sponsoren besitzt. Daher steht und fällt das Wohl vieler Vereine mit den Zuschauereinnahmen. Und die sind in Kaufbeuren derzeit nicht gerade üppig. Dabei steht die Mannschaft von Trainer Ken Latta auf Platz 4, siegt regelmäßig und überzeugt dabei auch noch mit sowohl spielerisch wie kämpferisch sehenswerten Auftritten. Zum jüngsten Heimspiel der Joker, wie man das Team auch nennt, verloren sich gerade einmal 1340 Zuschauer in der - zugegeben - nicht mehr ganz zeitgemäßen Eishalle. Dabei war alles dabei, was das Eishockeyherz höher schlagen lässt. Das Team besiegte die Lausitzer Füchse mit 5:3, kämpfte, erzielte sehenswerte Treffer.

Selbst gegen den aktuellen Tabellenführer der Liga, die Schwenninger Wild Wings, kamen nur rund 1700 zahlende Gäste. Trotz Außenseiterrolle gewann Kaufbeuren auch dieses Spiel und machte somit Werbung in eigener Sache. Vergeblich.

Das Management des Klubs hatte sich für den Dezember etwas Besonderes einfallen lassen und die Aktion 20.000 ins Leben gerufen. Ziel war es durch gezielte Aktionen und Werbung in sechs Heimspielen an die 20.000 Zuschauer ins Stadion zu locken. Die Aktion kann schon zum jetzigen Zeitpunkt als gescheitert betrachtet werden.

An was liegt das? Ein Kaufbeurer Fan, "Ritschi", versucht sich in einer Erklärung. "Wir haben hier wirtschaftlich keine gute Position. Es gibt wenig Arbeitgeber in der Region, viele pendeln sogar ins 80 Kilometer entfernte München", sagt er mit einem resignierten Schulterzucken. Das Stadion sei natürlich auch nicht mehr zeitgemäß, zudem habe man mit Füssen, obgleich dort nur Oberliga gespielt wird, einen Konkurrenten, der zu nah an Kaufbeuren liege.

Aber das Produkt Eishockey ist doch in Kaufbeuren in Ordnung, oder? "Wir gewinnen öfter als gedacht, nur kommen die Leute aus der Gegend nicht öfter als gedacht", ergänzt Ritschi. Ihm und anderen bleibt die Hoffnung, dass es wieder aufwärts geht. Mehr als gewinnen, kann die Mannschaft eigentlich nicht. Fehlt weiterhin Geld aus Zuschauereinnahmen, wird sie das irgendwann nicht mehr können.

Bevor ich hier irgendein Wort zum Sachverhalt des Unfalls bei "Wetten, dass...?!?" verliere, wünsche ich dem verunglückten Studenten Samuel alles Gute und hoffe, dass er mit dem berühmten "blauen Auge" davonkommt.

Doch zur Sache: Vonseiten des ZDF war bereits zu hören, dass die Sendung "Wetten, dass...?!?" auf jeden Fall weitergehen wird. Die Kuh wird weiter gemolken.

Die Sendung, die ein Werbeschaufenster für das aktuelle Schaffen und Sein von Promis geworden ist, muss sich die Frage stellen, wie viel Sinn sie noch ergibt? Über die Jahre hatten die Macher immer wieder Wetten im Programm, auf die der Zuschauer fast neidisch reagiert hat: "Das würde ich auch gerne können." Die Zahl dieser Wetten hat aber in meiner Wahrnehmung abgenommen. Oder gehört das Überspringen von Autos auf Sprungfedern etwa dazu?

Dass aus Kreisen des ZDF zu hören ist, dass man nicht alles zulasse, ist das Mindeste. Das ehrt dort noch niemanden. Die fatale Situation ist die, dass der Mensch Grenzen hat. Höher, weiter, schneller - das geht nicht unbegrenzt weiter. Würde man das offiziell thematisieren, würde die Sendung "Wetten, dass...?!?" einen Teil ihres ohnehin nicht mehr üppigen Zaubers verlieren. Weniger Zauber, weniger Einnahmen.

Hinzu kommt außerdem, dass man sich auf Gottschalks Sofaecke niveautechnisch mehr und mehr dem Nullpunkt nähert. Hölzerne Gespräche, die völlig sinnlos sind und zudem vom Moderator - wenn überhaupt - nur noch durch anzügliches Pseudo-Charming durchbrochen werden. Die Selbstverliebtheit Gottschalks konnte auch von seiner Co-Moderatorin Michelle Hunziker nicht verringert werden.

Deshalb: Liebes ZDF, bitte beende diese Sendung! Jetzt ist der richtige Zeitpunkt gekommen. Und Thomas Gottschalk wird sich auch ohne deine Hilfe weiter lieben.

Der Zufall hat mich zum Paparazzo gemacht. Im italienischen Stresa (Lago Maggiore) habe ich Donatella Versace - zumindest das, was von ihr übrig ist - mit Hund und Tochter gesehen.

Obwohl es schon lange fast alles in Farbe gibt - mittlerweile sind sogar der Zweite Weltkrieg und die DDR in Farbe -, wird heute vieles schwarz-weiß gemalt. Gut oder böse, dick oder dünn, arm oder reich, nach Sicherheit durstender Spießer oder voll auf alles pfeifender Anarcho-Hippie. So ein bisschen Spaß mit leichtem Bauchansatz, immerhin genügend Kleingeld für die Mittagspause im Lokal und das alles gepaart mit einem dezenten, aber latenten Bedürfnis an Sicherheit scheint es kaum mehr zu geben.
Dabei sind Sicherheiten das A und O unserer freiheitlich demokratischen Grundordnung, sagen Politiker gerne mal im (Farb-) Fernsehen. Wenn man heute einen Kredit braucht, muss man erst einmal nachweisen, dass man eigentlich gar keinen braucht. Wozu dann das Ganze? Wozu Zinsen bezahlen? Mal angenommen, Sie überziehen Ihr Konto. Dann müssen Sie als Strafe Zinsen für ein Geld bezahlen, das de facto jemand anders in dem Moment besitzt, dieser jemand aber bilanztechnisch so tut, als habe er das Geld mit ihrer Zustimmung erhalten. Hä? Haben Sie das verstanden? Mit Sicherheit! Oder nur ein bisschen. Das ist das Problem, wenn man fast alles in Farbe bekommen kann: es wird einem manchmal zu bunt!

Es ist schon erstaunlich, wie schnell man sich an einen Bauernhof in der Nachbarschaft gewöhnt und man kein Problem mehr damit hat, dass das lauteste Signal in der Umgebung Kirchenglocken sind!
Im Nachbargarten hängt der dickste Hund herum, den ich je gesehen habe. Man kann seine Füße nicht richtig sehen und sein Gang ähnelt dem einer Ente.Und er winselt ständig. Erst dachte ich, er sei krank, dabei schaut er sehr vergnügt. Ihn quält, was mich auch immer unruhig macht: der permanente Hunger. Zumindest ist das meine erste Vermutung gewesen, die sich wohl als richtig herausstellen sollte.
In meiner Straße gibt es außerdem noch Pferde in erwähntem Bauernhof.
Das tierische Dorfleben komplettiert eine schwarze Katze, die mir oder besser meinen Wurstvorräten regelmäßig die Aufwartung macht. Sie hat eine Ecke ihres Ohres verloren, was in Katzenkreisen wohl so eine Art Tapferkeitssymbolik besitzen dürfte.
Erzählen will ich an dieser Stelle aber vom Hund, auf den ich nicht etwa aus Langeweile- oder gar grundsätzlich gekommen bin, sondern aus einem ganz speziellen Anlass: einem Donnerstag.
Es verhält sich nämlich so, dass an Donnerstagen in meiner Straße, in der, das wurde eingangs beschrieben, ja ohnehin schon jede Menge los ist, – ich will ehrlich sein: alles habe ich nicht mal erwähnt – ein Imbisswagen hält. „Hendl + Haxn“ lautet der wenig geistreiche wie verwirrende Slogan, der, über den Tag besehen, wenige Menschen, dafür umso mehr meinen dicken, tierischen und tierisch hungrigen Nachbarn anlockt.
Und das hat der Wagen dann davon, sich so frech an einem Donnerstag und noch dazu mit weithin riechendem Bratduft an die Straße zu stellen. Kein Wunder, dass man davon angelockt wird. Das ist ja allerhand, um nicht zu sagen: ein dicker Hund!
Und um wieder auf diesen zu kommen, wie gesagt, nicht grundsätzlich: dieser wich fortan nicht mehr. Oder um es kurz zu machen. Die Imbiss-Frau und der Hund bilden donnerstags jetzt – ich meine das nur optisch – ein Gespann. Allerdings eines, das sich in einer Lose-Lose-Situation befindet, wie man neudeutsch und krisengeschüttelt womöglich sagen würde.
Der Hund – ständige Requisite des Imbisswagens, der wiederum das Donnerstags-Beiwerk meiner Straße ist – sorgt dafür, dass die Kundschaft nur kommt, um über den Hund zu reden, nicht aber um etwa „Hendl + Haxn“ zu kaufen. Das verärgert die Imbissfrau. Die ihrerseits sorgt dafür, dass es dem Hund auch nicht gerade prächtig dabei geht und gibt ihm nichts zu essen, was diesen traurig macht, ihm aber körperlich wahrscheinlich keine weitreichenden Konsequenzen zufügt.
Der Hund watschelt am späten Nachmittag (donnerstags jedenfalls) wieder um die Häuser, – wir Menschen ziehen um die Häuser, Hunde watscheln: das ist die Erkenntnis meines bisherigen neuen Dorflebens – wohl spürend, dass die Imbissfrau bald von dannen ziehen wird.
Der Logik der Frau, irgendwann zu gehen, spätestens wenn sich Schlaf ankündigt, konnte ich folgen. Aber das Handeln des Hundes? Ich wusste nicht, dass tierisches Begehren gewerkschaftlich organisiert ist. Oder wie erklärt sich diese innere Uhr und Bereitschaft zum Feierabend?
Jedenfalls war mir der Anblick und Fortgang der Situation in meiner Straße ein inneres Fußbad, wie man im Ruhrgebiet gerne sagt, und deshalb sei das ganze hier nun aufbereitet. Mein erster Eintrag aus dem Dorf.

Der Jogi ist ein Joachim. Zumindest suggeriert das sein Auftreten. Stets selbstbeherrscht und in feinem Zwirn erscheint Bundestrainer Joachim Löw von angemessenem Format zu sein. Lange Zeit dachte man, seriös und sympathisch geht im Amt von Deutschlands höchstem Fußballlehrer nicht mehr zusammen. Seit Franz Beckenbauer hatten es seine Nachfolger schwer. Berti Vogts gewann zwar die EM, blieb aber äußerlich blass und immer der Terrier, der er als Spieler war. Länderspiele unter Vogts konnte man sich noch anschauen. Noch.
Das änderte sich unter seinem Nachfolger ganz gewaltig. Erich Ribbeck und sein Co Uli Stielike waren als Werbefiguren vielleicht noch ulkig – als Trainer wirkten sie wie geballte Hilflosigkeit. Danach konnte es nur besser werden, und das wurde es auch – ein bisschen: Mit Rudi Völler übernahm der Sympathieträger schlechthin im deutschen Fußball das Amt – und scheiterte schließlich doch.
Rumpel-Rudi wurde zwar 2002 Vize-Weltmeister, aber die Art und Weise, wie die Mannschaft unter ihm Fußball „spielte“ war enttäuschend, rief jede Menge Kritik hervor und kulminierte im legendären Wutausbruch Völlers gegen Weizen-Waldi und die Medien überhaupt. Mit Jürgen Klinsmann sollte es wieder mehr Spielkultur geben, mehr Konzept.
Gezeigt hat Klinsmann vor allem, dass man bei guter Stimmung alles schön reden kann (der WM-Dritte fühlte sich weltmeisterlich), und dass Klinsmann der Macht-Mensch schlechthin ist, der die Leute sofort rasiert, wenn sie nicht in sein Konzept passen. Sein Co-Trainer Joachim Löw passte gut zu dieser Linie, vor allem, weil er sie nach außen hin viel diplomatischer und eleganter vertreten kann als Klinsmann selbst.
Deshalb ist Joachim Löw heute unumstrittenster Bundestrainer seit langer Zeit. Der knallharte Gentleman feiert heute seinen 50. Geburtstag. Aus Sicht von Sepp Maier: Ja und? Aus Sicht der Fußballfans in Deutschland: Herzlichen Glückwunsch!

Kleinigkeiten aus Hackfleisch – ob Fleischküchle, -pflanzerl, Bulette, Frikadelle oder sonst wie genannt – gibt es in Massen. Ein neues Rezept von mir versucht der Masse zu entfliehen.



Zutaten für (maximal) zwei Männer oder (mindestens) vier Frauen oder (exakt) drei Kinder:

500 g gemisches Hackfleisch
100 g Semmelbrösel
3 Esslöffel Senf
Ein großer Bund Schnittlauch
1 Ei
2 Esslöffel Olivenöl
3 Esslöffel Zitronensaft
1 Esslöffel Sherry
Abrieb einer unbehandelten Zitrone

Gewürze:

Salz (nach Gefühl)
Pfeffer (ruhig zu…)
Majoran (viel)
Kümmel (dezent)
Rosmarin
Paprika
Zimt (dezent)

Das Rezept ist ganz einfach: Alle Zutaten zu einem Fleischteig vermengen und diesen gut durchmischen. Kleine „Küchle“ formen und in einer Pfanne mit heißem Pflanzenöl auf beiden Seiten dunkelbraun braten. Der Gewürzmix und die Zitronennote machen den Unterschied aus.
Ganz wichtig: Den Schnittlauch frisch schneiden und erst zum Schluss in den Fleischteig einarbeiten. So bleiben die Geschmacksstoffe erhalten.

“No safety or surprise, the end. I'll never look into your eyes...again” lautet eine Passage aus dem Doors-Klassiker “The End” – und könnte das passende Puzzleteilchen sein, um zu beschreiben, wie das Gespräch zwischen Bundestrainer Jogi Löw und Torsten Frings abgelaufen ist. Es überrascht wirklich niemanden, dass Löw nicht mehr mit Frings plant (siehe auch http://edelundsatt.blogger.de/stories/1460889/ ). Das tut er seit zwei Jahren nicht mehr so wirklich. Frings selbst hat auch keinen Anspruch mehr. Zumindest keinen, den er vor der Fußball-Fachwelt rechtfertigen könnte. Was in der Bundesliga noch gegen einige Gegner klappt, ist international nicht mehr machbar, nicht mit Frings´ Tempo. Den Zweikampf noch gewinnen, wenn der Gegner bereits an einem vorbei ist, gehört nicht mehr ins Repertoire von Torsten Frings. Seine aktuellen Waffen sind der Trikot-Zupfer und der Rempler an der Mittellinie. Im Spiel nach vorne kann Frings gute Impulse geben – seine Diagonalpässe, mit denen er das Spiel der Bremer verlagert, sind nicht schlecht. Allerdings hat der Bundestrainer dafür genügend andere Kandidaten im Kader, dafür braucht er Frings nicht.
Der eigentliche Grund, warum Frings nicht zur WM fährt, ist sein Charakter. Einen Spieler mit dieser Erfahrung kann eine Mannschaft bei einem Turnier immer gut brauchen. Allerdings muss so ein Spieler, wenn er im Kader eher zwischen den Plätzen 17 und 23 rangiert, stillhalten. Er muss sich ins Kollektiv eingliedern, um den Erfolg und das Klima in der Mannschaft nicht zu gefährden. Und genau das wäre mit dem „Chef“ Frings nicht machbar. Deshalb ist Löws Überlegung richtig, einen jüngeren Spieler statt Frings mitzunehmen. Des Youngsters Anspruchsdenken wird von der Freude, dabei zu sein, überlagert. No surprise.